Forum Bydgoszcz

[Zet]

Niemal codziennie dostaję jakieś maile z dowcipami od współpracowników, oto dzisiejsza porcja:

Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę:
- Co robisz?
- Ekstrahuje... - odpowiada brunetka.
- Naprawdę!? Zrób mi ze dwa...


Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty, a na to kierownik zdumiony:
- Co pan, przecież to Dzień Kobiet.
- No wiem ale pomyślałem, że przyniosę panu, bo z pana taka kurwa.


- Kochasz mnie skarbie?
- Kocham...
- A ładna jestem?
- Ładna...
- A podobam Ci się ?
- Podobasz ...
- A powiedz coś od siebie.
- Dobranoc, Zofio...


Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na „P”?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie „pysk”.


Rozmowa dwóch gostków:
- Słuchaj, jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Nie mam pojęcia.
- Rosół, Z KUR WIELU.
- Dobre, muszę opowiedzieć swojemu szefowi.
Na drugi dzień w pracy:
- Szefie, szefie, jak się nazywa zupa z wielu kur?
- Nie wiem.
- Rosół, ty chuju!


Żona do męża:
- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód, do kurwy nędzy i odpierdol się!


Fryzjer do klientki z tłustymi włosami:
- Strzyżenie, czy wymiana oleju?


Mąż wraca późno do domu. Ona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. Ona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj czy co, do jasnej cholery?!


Mąż pyta żonę po stosunku:
- Miałaś orgazm?
- Tak.
- I co się mówi?
- Dziękuję.


Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?


Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?


Głos z radia:
- Czas na poranna gimnastykę.
Jesteście gotowi? No, to zaczynamy! Góra-dół, góra-dół... A teraz druga powieka!!!


Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
- Dupa na boku.


Rozmowa dwóch kolegów:
- Słyszałem, że są w sprzedaży takie szkła, przez które wszystko wydaje się piękniejsze, nawet własna żona...
- Znam je już od lat. Są dobre, tylko stale trzeba je napełniać...


- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.


- Czym można zabić człowieka - pająka?
- Człowiekiem - kapciem...


- Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.


Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący oddychać uszami.
Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.


Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.


Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.


Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20 m szkielet mamuta.
To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.


Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: najeść się, wyspać się i zdechnąć.


Szczyt optymizmu: Gdy 13-sto letnia uczennica gimnazjum w szóstym miesiącu ciąży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie.


Wczoraj miałem trudny dzień. Oddałem wypłatę kochance, a żonie – przez pomyłkę - przyniosłem szampana i kwiaty. Obie kobiety były szczęśliwe...


Babcia klozetowa w klubie nocnym znalazła jakąś tabletkę. Rano calutkie miasto błyszczało czystością...


Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

[Kasia]

[Newman]

[Stawiar]

Ostatni the best

[Calineczka]

[Zet]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. One przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.

• Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Mogę spełnić jedno twe życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

Gość się popatrzył i mówi:

• Jebnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:

• Toś qrrwwwa wydumał...

[Monika]

Rewelacja!!!

[Emicha]

Stare ale jare

[Zet]

W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie.
W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:

• Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie...
• Tak kochanie.
• Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
• Oczywiście najdroższy!
• Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
• Tak kochanie!
• Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
• Och!!! - Tak mój kochany.
• Wiesz co? Ty mi kurwa pecha przynosisz!

[Newman]

hehehhe

[Zet]

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

• Panie, trzeba kuć!
• Co Pan, kurwa? Włoski gres, 4 tys. od metra - o kuciu nie ma mowy!
• Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
• Panie, wszystko ale nie gres...
• Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
• Co Pan, kurwa odpierdalasz? - pyta mąż
• Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum

[Sikor]

uśmiałem się...

[Newman]

hehe.. dobre

[Tomas]

[Monika]

Powiedziałabym... średnie.